Читать онлайн книгу "У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4"
У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4
Жора Флинт
Посвящаю следующие 300 анекдотов тёте Циле. Вы знаете тётю Цилю? Она съела в дебрях Амазонки голодного ягуара.
Жора Флинт
У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4
Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас
901
Мотажник-заика сидит на дымовой трубе и роняет гаечный ключ.
Он кричит в ужасе:
– О-о-о-о…
Через минуту слышит грохот упавшего ключа и говорит:
– Осторожно!
902
Червяк увидел гусеницу на дереве:
– Отчего вы там так высоко сидите, мадам?
– Ах, я ищу свежих воздухов!
– Тогда смею предложить вам ползать по чернозёму!
– А что там на чернозёме?
– Тут самые плотные слои атмосферы!
903
В больницу привезли боксёра с разбитой физиономией.
Травматолог спрашивает санитара:
– Откуда он?
– От художника.
– Какого художника?
– По мясу.
904
Древний грек спрашивает либерала:
– Ты кто?
– Я – тиран Писистрат!
– А почему такой добрый?
– У меня дубинщики уволились.
905
Учёные клонировали хряка. Клон заходит в свинарник.
Свинья спрашивает мужа:
– Боря, это кто?
– Это мой клон!
– А нафига он нам?
– Ну, зоотехник сказал, что я красавчик!
906
Термит спрашивает соседа:
– Ты партийный?
– Уже нет.
– Исключили?
– Нет, я партбилет съел! А ты?
– А я трибуну в горкоме!
907
Чатятся два чувака:
– Витюх, а кто внатуре написал «Мёртвые души»?
– Гугл.
– Какой Гугл?
– Николай Васильич.
908
Волк устроился ветеринаром на мясокомбинат.
Кричит медведю:
– Тут полтуши охотника – что делать?
– Ставь штамп «Хряк» на лопаточной части – и отправляй на колбасу!
909
Два одесских попугая сидят в клетке.
Один просит второго:
– Кеша, дай орешек!
– А ты мне шо?
– А я тебе место у поилки.
Кеша отдаёт орешек и садится у поилки. Через минуту он жалуется:
– Гоша, а поилка то – пустая!
– Шо ви говорите! Зато с видом на море.
910
Молодой индюк возвращается из театрального института.
Мама спрашивает его:
– Ну что, взяли?
– Нет!
– А ты «ласточку» им показывал?
– Показывал.
– И ногу тянул?
– Тянул.
– И что сказали?!
– Сказали, что носок рваный и дикцию надо отработать!
911
Бабка испекла Колобок. Поставила на окошко студиться. День студится Колобок, другой.
Дед с бабкой смотрят на него, нарадоваться не могут – сынок будет на старости лет!
На третий день Колобок открывает глаза, видит деда и зовёт:
– Человек!
Дед подбегает к Колобку:
– Да, сынок, это я – твой батяня!
– Водки!
912
Карлсон прилетел в Россию сделать по дешёвке липосакцию. Заплатил 100 Евро.
Просыпается после наркоза, хирург спрашивает его:
– Ну как ощущения?
– Нормально. Пуза нет, но что-то вот назад заваливаюсь.
– Ничего страшного. Это мы вам бонусом новый авиадвигатель ПД-14 поставили.
– Супер! Значит я теперь должен есть ещё больше варенья?
– Нет, ПД-14 работает на чистом керосине.
913
Два муравьеда встретились в Бразилии:
– Ты слышал, Антонио, Педро вернулся из Европы и привёз штрудель!
– Да ел я эту дрянь – в ней ни одного муравья!
– Так он их теперь кучами ловит на эту дрянь!
914
Ржевский встретил плачущего Хому:
– Чего плачешь?
– Да панночку отпеваю – а она дурит! Боюсь!
– Ну так давай я отпою! – Ржевский берёт шампанское и идёт отпевать панночку.
Утром Хома заходит в церковь – Ржевский лежит пьяный на гробе.
Хома будит его:
– Ну как?
– Вий на гауптвахте.
– А панночка?
– Забеременела.
Хома стаскивает его с гроба и хочет открыть крышку.
Ржевский:
– Не открывай!
– А шо такое?
– Она меж досок провалилась – пошарь её под табуретками.
915
Сержант ВДВ после дембеля поехал посмотреть Египет.
Заходит в Каирский музей и командует:
– Смирно!
Подходит к саркофагу – смотрит на мумию:
– «Смирно» – не значит «Лёжа», боец! Почему без берета?!
916
Директор Большого театра наставляет молодого конферансье:
– Ну не волнуйся, Вован! Просто выйди на сцену и объяви: Римский-Корсаков, «Полёт шмеля».
Конферансье выходит и объявляет:
– «Залёт шмеля», Папа-Римский.
Папа Римский встаёт в царской ложе и осеняет крестом:
– Благославляю!
917
Улитка приползла в магазин «Спортмастер»:
– Мне ползущую дорожку.
Продавец-кенгуру:
– Есть только прыгающие.
918
Рогозин звонит на Байконур:
– Запустили?
– Запустили.
– Успешно?
– Успешно.
– Вторая ступень отделилась?
– Отделилась.
– Где?
– На космодроме.
919
Индейцы приплыли на пирогах в Англию. Заходят к королеве и протягивают ей банан.
Королева велит заковать в кандалы 100 самых крепких рыцарей и погрузить их в пироги.
Индейцы отплывают, вождь говорит им:
– Я же говорил, что она первый раз банан видит!
920
Русский сидит в ресторане в Париже.
К нему подползает муха и говорит:
– Месье, я не ела 6 дней!
– А сама откуда?
– Из Москвы!
– Ну так надо было брать с собой!
– Я брала. Тут тараканы всё отобрали.
921
Сизиф закатил камень на гору. Сидит довольный – наконец-то!
Зевс увидел, удивился:
– Ни фига себе! И как ты такую каменюку затянул?
– Да меня скарабей научил!
– И чо за тема?
– А надо задними ногами закатывать!
922
Викинги приплыли в Эстонию.
Вождь местного племени спрашивает их:
– Что будете делать?
– Грабить, убивать, насиловать!
– Хорошо. Только заворачивайте пиво в газету и после 22-00 не шумите.
923
В булочную Одессы забегает покупатель:
– Коржики свежие?
– Нет, но могу порубить.
– Не надо! Дядя Изя завис в инвалидной коляске на Потёмкинской лестнице – просил кинуть под колесо.
924
Две камбалы приплыли на морской рынок. Выбирают арбуз.
Подруга советует:
– Выбирай с крупной чешуёй!
– С крупной не хочу – он рыбой воняет!
925
Мужик привёз из Китая огромную спутниковую антенну. Повесил дома на балконе – а тарелка ничего не ловит.
Просит знакомого китайца:
– Помоги разобраться, почему антенна ничего не ловит?
Китаец почитал инструкцию. Потом насыпает в тарелку семечек. Прилетает рой голубей и синиц. Китаец нажимает кнопку на пульте – тарелка выдаёт разряд 380 вольт! Дым, перья, копчёные голуби!
Китаец:
– Вот така поймай нада!
926
Кай подарил Снежной Королеве на 8 Марта зубную щётку. Она пошла чистить зубы. Выходит из ванны с щёткой во рту.
Кай:
– Что случилось, Ваше Величество?
– К жубам плимёлжла, шука!
927
Крот спрашивает медведя:
– А почему я – такой маленький, а ты – такой большой?
– А ты как лапами гребёшь?
– От себя.
Мишка выворачивает ему лапы на 180 градусов:
– Ну вот, греби к себе – и будешь расти!
928
Декабрь 2020. Церетели смотрит на статую «Женщина с веслом».
Потом спрашивает своего ученика:
– А почему у Колумба женская грудь?
– Байден просил передать в формах гендерное разнообразие.
– Хорошо. Вытяни гендера до ста метров, покрась чёрным и отправляй в Белый Дом.
929
Голый Терминатор подходит к поручику Ржевскому и показывает на лосины:
– Мне нужна твоя одежда!
Ржевский:
– Может тебе ещё и ключ от лошади?
930
На хутор пана Пинчука завалила стая херсонской саранчи. Начали с хрустом бомбить урожай!
Пан бегает по полю:
– Хто-небудь, помогите!
Из травы выползает толстая Царица саранчи:
– Что случилось?
– Да твои харчуются моим урожаем. Не можу чуять цей хруст! Помоги!
– Дай кукурузину – помогу!
Пан даёт кукурузину.
Царица схрумкала её, и протягивает наушники с шумоподавлением:
– На – ни звука не услышишь! Через час можешь снять.
931
Муравьед попал в автоаварию. Медведь сделал ему операцию.
Звери приходят в больницу, спрашивают медведя:
– Ну, как он?
– Малость морду перекосило – теперь ухо посасывает.
932
Под кроватью на полу стоят два ночных горшка.
Метла заглядывает к ним и возмущается:
– А почему вас два?
– А у нас однополая семья!
– Ладно, только не гремите!
933
Шойгу вернулся из Швейцарии.
Путин:
– Ну как?
– Сыр у них действительно лучше. Но не стреляет.
934
Карлсон купается в озере.
Выныривает деваха и спрашивает его:
– Ты кто?
– Я – Карлсон с пропеллером! А ты?
– А я – Русалочка.
– Какая такая Русалочка?
– С гребным винтом.
– А зачем тебе винт?
– Рыбный фарш делаю.
935
Рыбак сидит на берегу речки.
Из реки выползает пьяный сом – просит рыбака:
– Водочки не одолжишь?
– А что отмечаете?
– Да кум у тебя второй раз с крючка сорвался!
936
Саудовский принц даёт показания в полиции Одессы:
– А после «Гамбринуса» мэр Одессы привёз меня в офис для подписания договора на разработку нового нефтяного месторождения.
– И что дальше?
– Выйдя из офиса я не нашёл на себе ни одежды, ни перстня, ни чёток.
– Офис на Молдаванке?
– На Молдаванке.
– Ну, чётки мы вам вернём. У вас что-то ещё было с собой?
– Только визирь Дандан. Но он остался на вешалке в «Гамбринусе».
937
Сикх и русский сидят в аэропорту. Рейс задерживается. Все скамейки заняты.
Русский предлагает сикху:
– Может выпьем?
– Не возражаю.
Русский достаёт из шапки-ушанки бутылку водки.
Сикх разворачивает огромный тюрбан – достаёт из него стаканы, закуску, стол и два кресла: – Наливай!
– За что пьём?
– За умеренность.
938
Алладин решил жить трудовыми доходами, и переехал с царевной Будур в СССР. Утром она умастила его маслами, дала лепёшку и проводила поискать работу.
Поздно вечером Алладин приходит домой пьяный, молча сидит и курит.
Будур:
– Что случилось, о, Алладин?
– Меня взяли ассенизатором, и мы отметили с ребятами первый рабочий день!
– Ну ничего, ложись спать. А я попрошу джинна испечь тебе лепёшку на завтра. Где наша волшебная лампа?
– На работе в сортир упала.
939
Два краба встречаются. Один что-то жуёт.
Второй просит:
– Половинку отклешни.
940
Во время Covid-19 в магазин заходит шимпанзе.
Продавщица:
– А мы покупателей без медицинских масок не обслуживаем! А у вас – и рот открыт, и нос открыт…
– А я сейчас губу на нос натяну!
941
Журналист спрашивает Рогозина:
– А Роскосмос уже перешёл на импортозамещение?
– Да. Микросхемы делаем из ягеля, а корпус ракеты – из берёзовой коры.
– А это не вредно для окружающей среды?
– Нет. Космонавты их потом варят и едят.
942
Буратино призвали в армию минёром.
Старшина:
– Боец Буратино, что там у вас бабахнуло?
– Черепаха.
– Какая черепаха?
– Тротилла.
943
В московском зоопарке панда пытается прикурить бамбук. Вдруг видит вылупившегося на неё китайца!
Зовёт его:
– Голубчик, огоньку!
944
Хирурги делают пациенту пересадку головы.
Один шепчет коллеге:
– Слушай, что делать? Я, кажется, голову задом наперёд пришил!
– Да ничего. Ступни развернём, пока не очухался.
945
Во дворце турецкого султана прорвало канализацию. Визирь срочно вызывает сантехника из Германии.
Спрашивает его:
– Что делать?
Сантехник посмотрел на систему:
– Нет таких запчастей!
Ему отрубают голову, зовут сантехника из Лондона.
Тот посмотрел, и говорит:
– У меня всё дюймовое – не подойдёт по размеру.
Тоже отрубают голову, зовут сантехника из России.
Визирь:
– Что делать, Иван?
Иван измеряет уровень говна и советует:
– Подложите под султана ещё две подушки и надушите дворец. К вечеру ходули подвезу.
946
Черепаха встретила в Сахаре пингвина.
Спрашивает его:
– Ты чего тут делаешь?
– Дюны пришёл посмотреть! А ты куда собралась?
– В черничник.
947
Жена гнома звонит врачу:
– Помогите, у мужа обширный ожог!
– Травма бытовая?
– Да, пил кофе.
– Ерунда какая! Что, пролил на себя?
– Нет, свалился в чашку!
948
Алладин собрался в ночной клуб. Идёт по Кутузовскому проспекту.
Спрашивает постового:
– Да будет счастливым твой вечер! Не скажешь ли, где здесь лучший ночной караван-сарай с гуриями?
Постовой отвечает:
– Да не услышишь ты мой свисток! Сядь на осла, и спрашивай квартал аль-Арбат.
949
Ночному горшку звонит жена:
– Ты где?
– На работе!
– Ну целую!
950
Песков докладывает президенту:
– Владимир Владимирович, господин Шварценеггер жалуется – из Пулково второй месяц не может улететь!
– А что – он паспорт потерял?
– Нет, на металлодетекторе всё время гремит.
– Ну, в каждой избушке свои погремушки. Он же Терминатор, а не Самоделкин.
951
Учительница вызывает к доске сына Терминатора. Он начинает ползать по полу.
Учительница:
– Ну что там у тебя?
– Да глаз потерял!
– Дети, вы видели глаз Железного Боба?
– Видели!
– Где?
– В раздевалке для девочек!
952
В космос отправили первого космонавта-цыгана. Идёт трансляция с МКС.
Руководитель полётов:
– Зобар, что бы вы хотели передать родным?
– Таборный привет! Лошадь в люк не проходит – оставил в грузовом модуле.
Жена машет ему:
– Зобар, закладка в солнечной батарее! Там хватит на 10 раз забутяжить.
953
На Новый Год лев приносит львятам дохлого дикобраза:
– А я ёлку достал!
Львица:
– Папочка у нас молодец! Дети, вешайте на ёлочку мясо!
954
Али-баба пригласил Жеглова ловить разбойников. Подвёл его к разбойничьей пещере.
Жеглов вынимает пистолет и кричит:
– А теперь Горбатый!
Из пещеры выходит верблюд.
Жеглов спрашивает Али-бабу:
– Чо за фигня?!
– Зови остальных – там ещё ослик и Шарапов.
955
Карлсона выбрали премьер-министром Швеции.
Лавров даёт указания послу:
– Не забудьте: сначала вручаете ему варенье, а потом солидол для вентилятора!
Посол перепутал банки и вручил сначала солидол.
Карлсон тут же проглатывает его и морщится:
– Ну у вас и повидло!
956
Слону на день рождения звери подарили огромные часы. Он повесил их на стену. Сидит ждёт. Ровно в 12 в часах открывается дверь – из неё выглядывает страус. Смотрят друг на друга.
Слон не выдержал:
– Ну ты будешь куковать?!
– Буду! Уши заткни.
957
Беня с Одессы приехал работать в Турцию.
Однажды менеджер-турок ему говорит:
– Завтра босс уходит на пенсию. Ты поцелуй мне руку и крикни, что я начальник. Тогда меня утвердят. Обещаешь?
– Обещаю.
На следующий день Беня заходит в офис и кричит:
– Я начальник!
Его тут же утверждают и все целуют ему руку.
Менеджер шепчет:
– Ты ж обещал мне руку поцеловать!
– Та не проблема. Будешь начальником – поцелую!
958
Воши приползли на работу.
Начальник:
– Напоминаю, у нас – коронавирус! Во время работы не толпиться – социальная дистанция полтора миллиметра!
959
Ева спрашивает Адама:
– А почему у нас по две руки?
– Чтобы могли играть на фортепьяно.
– А почему тогда у обезьян четыре?
– Они за стул держатся, когда играют.
960
Медведь вытащил из реки тонущего лося. Администрация леса решила его наградить за спасение утопающего.
На церемонии награждения журналист спрашивает медведя:
– Говорят, вы его три часа тащили! О чём вы думали в эти минуты?
– О жене. Она у меня такие беляши с лосятины делает!
961
Одессит продаёт хамелеона.
Покупатель:
– Що просите за тварюку?
– 1000 зелёных.
– Он шо, инкрустирован диамантами?!
– Ни, он иноходец, и сам выползает на манеж!
962
Червяк поссорился с женой и выбросился из окна.
На следующий день звонит в дверь. Жена открывает ему – он видит на подоконнике чью-то татуированную задницу:
– Люся, у тебя с кем-то шашни?!
– Вася, ну ты что, свои наколки не узнаёшь?
963
Гном заходит в гараж – а там дохлая улитка.
Он кричит жене:
– Капа, сегодня никуда не едем – у нас, кажется, тачка сдохла!
– А таракан тоже не заводится?
964
Дядя Том попал в рай. Заходит в гости к Джорджу Вашингтону.
Тот подпрыгнул от радости:
– Мачете – в сарае, сахарный тростник – за домом!
Том взял мачете, смотрит – а тростник до горизонта!
Подлетает ангел:
– Том, ты почему не рубишь?
– Я в оторопи, сэр! На земле мучался – то плантаторы, то полицейские!
– Ну ничего – зато тебя тут ни один коп не застрелит!
965
Русского мужика-водоноса распинают на воротах Багдада.
Туристы спрашивают полицейского:
– За что?!
– Он носил бурдюки с пивом!
– Ну и что?
– А тараньку не давал!
– Почему?
Русский:
– Да она у меня в тюрбане застряла!
966
Жена спрашивает хамелеона:
– Епифан, а ты мне что-нибудь подаришь на день рождения?
– Смартфон не обещаю – а гусеницу подарю.
967
Центр посылает Штирлица в Турцию:
– Запомните пароль, Максим Максимович: «Бакшиш и сахар».
Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=57176675) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Если текст книги отсутствует, перейдите по ссылке
Возможные причины отсутствия книги:
1. Книга снята с продаж по просьбе правообладателя
2. Книга ещё не поступила в продажу и пока недоступна для чтения